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Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 24 Avr 2018, 12:05
de Prosper Vandenbroucke
L'adjudant s'adresse aux nouvelles recrues:
- Dites-moi ce qui vous tracasse, n'ésitez pas à me confier vos problèmes, faites comme si j'étais votre père.
Une voix s'élève alors dans les rangs:
-Dis papa, tu me prêtes ta jeep pour sortir ce soir??

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 24 Avr 2018, 19:09
de Lusi
Bonjour,

Le MDLC "Les permissionnaires, montez dans le camion".
Les permissionnaires "Chef, y a pas de camion".
Le MDLC "Autant pour moi, les permissionnaires, descendez du camion".

A+
JP

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 24 Avr 2018, 19:16
de Tarpan
alaaarrrmm !

- Tirez sur tout ce qui bouge !

Pan !.... Arghhh....

- Mais Non ! , à l'exterieur du camp, imbéciles !

- ah d'accord. Pan ! Meeuuuuuhhh !

- Oh la pov bête !

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 26 Avr 2018, 15:02
de betacam
Les perles : à l’école

« Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l’Occupation. »



C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
>C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
>Eh non

>François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
>Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
>Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
>J'aime bien celle là

>Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
>C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
>Là, ça m'en bouche un coin

>La Suisse est une fée des rations.

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 26 Avr 2018, 15:26
de JARDIN DAVID
Personnellement je préfère les contrepèteries.
Ex : Il faut toujours faire attention à la couleur des douilles.
Définition : La contrepèterie, c'est l'art de décaler les sons.
JD

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 26 Avr 2018, 15:39
de GBW067
:oops: Chère Madame, puis-je mettre le produit de mes fouilles dans vos caisses ?

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 26 Avr 2018, 18:18
de betacam
JARDIN DAVID a écrit:Personnellement je préfère les contrepèteries.
Ex : Il faut toujours faire attention à la couleur des douilles.
Définition : La contrepèterie, c'est l'art de décaler les sons.
JD


http://contrepeterie.chez.com/

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 26 Avr 2018, 20:06
de Aldebert
Pour démolir ce pignon il faudrait une bien grosse mine.
Le pirate ramène à son port une cargaison de butin.
Une autre plus difficile.
On ne voit guère de cardinaux jeter l'habit rouge aux orties.

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 26 Avr 2018, 23:15
de betacam
Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé

Re: Rions un peu!!!!!!!!

Nouveau messagePosté: 27 Avr 2018, 09:34
de Tarpan
Image

When the sergeant told our new commander that his driver could not participate in an upcoming field 
maneuver because she was pregnant, the enraged commander demanded to know just how pregnant she was.

The sergeant’s reply: “Completely, sir.”

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My high school assignment 
was to ask a veteran about World War II. Since my father had served 
in the Philippines during the war, 
I chose him. After a few basic questions, I very gingerly asked, “Did you ever kill anyone?”

Dad got quiet. Then, in a soft voice, he said, “Probably. I was the cook.”

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When I lost my rifle, the Army charged me $85. That’s why in the Navy, the captain goes down with the ship. !

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We were inspecting several lots of grenades. While everyone was concentrating on the task at hand, I held up a spare pin and asked, “Has anyone seen my grenade?”

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My 90-year-old dad was giving 
a talk at our local library about his World War II experiences. During the question-and-answer period, he was asked, “How did you know the war was over?”

He replied, “When they stopped shooting at me.”

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From a pilot :

The only time you have too much fuel is when you’re on fire.

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soldiers and........ Officers :

When I spotted a Navy captain 
on the street, I saluted and bellowed, “LST 395,” which was the designation and number of the ship I served on during World War II.

The captain returned my salute and responded, “LMD 67.”

“What’s an LMD?” I asked.

“Large mahogany desk.”

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Sometimes I think war is God’s way of teaching us geography.

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It was sheer brilliance. The ship’s operations officer entered 
the messdeck, his eyes bleary and at half-mast. He grabbed a bagel and took a seat. Unfortunately, the sun was shining through a porthole right onto his face. Rather than move, he called the bridge: “Hey,” he said, “can you shift the ship 15 degrees? Thanks.”

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Aïeu ! :

“Halt!” shouted our drill 
instructor. He had noticed that, for the umpteenth time, a recruit kept going to his right on a left command. Our instructor approached the 
directionally challenged Marine 
and stomped on his left foot. “Now,” he said, “when I say ‘left,’ it’s the 
one that hurts.”

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During orientation at Fort Sill, in Oklahoma, our first sergeant stated that if anyone lost his locker key to see him, as he kept a master key in his office. Sure enough, a few weeks later, I lost my key. I walked into the orderly’s room and asked Sarge if 
I could borrow his master key.

“Why, certainly, young man,” he said, as he reached under his desk and handed me a large pair of bolt cutters.

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Aïeu... pov guy

A navy guy went to a bar, where he saw some guys sitting. He sat down, ordered a whisky and started chatting with one of them.
He said to one guy, "Wanna hear a joke on Marine guys?"
The guy replied, "Well, before you tell that joke, you should know something. I'm 6'1 tall, 200 lbs, and I'm Marine. The guy sitting next to me is 6'3" tall, weighs 220, and he's a Marine. The fellow next to him is 6'10" tall, weighs 270, and he's also a Marine. Now, you still wanna tell that joke?"
The navy guy said, "Nah, I don't want to have to explain it three times."