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Humour

Entrez dans le bar du forum et parlez nous de ce qui vous irrite, vous révolte ou vous amuse au gré de l'actualité et de votre humeur.
Pour parler de tout et de rien mais toujours en respectant la charte, c'est dans le bar !

Humour

Nouveau message Post Numéro: 1  Nouveau message de Aldebert  Nouveau message 07 Juin 2014, 18:52

Bonjour,
Humour, sourires, détente

On ne dit pas...

On ne dit pas « Hélène Ségara » mais « Hélène s’est perdue »

On ne dit pas « Dégâts des eaux » mais « Des marins »

On ne dit pas « un match interminable » mais « une rencontre entre deux mauvais joueurs »

On ne dit pas « Mélodie en sous-sol » mais « Gare la voiture au parking »

On ne dit pas « le Gospel » mais « l’enfant a eu un coup de soleil »

On ne dit pas « N’importe quoi ! » mais « Que porte le nain ? »

On ne dit pas « Un Potager » mais « Un vieux copain »

On ne dit pas « un enfoiré » mais « une année de perdue »

On ne dit pas « Mon Amiral » mais « Mon copain rouspète »



C'est Glandu qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande « SFR ? »
Glandu répond « Ben elle va lire le mode d’emploi comme tout le monde ! »


Emprunté à: Fédération Nationale des Combattants Volontaires
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« Un peuple qui oublie son passé se condamne à le revivre ! ». Churchill

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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 2  Nouveau message de fbonnus  Nouveau message 09 Juin 2014, 10:52

Excellent Aldebert.

Merci pour cette récréation

Amicalement
« Alors mon petit Robert, écoutez bien le conseil d'un père !
Nous devons bâtir notre vie de façon à éviter les obstacles en toutes circonstances.
Et dites-vous bien dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres. »
_________________________________________________
Michel Audiard

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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 3  Nouveau message de Corolla-X  Nouveau message 09 Juin 2014, 20:24

Merci Aldebert; ce serait une bonne idée d'en profiter pour faire de ce fil un endroit où chacun irait de sa petite blague. :mrgreen:

Allez je vais vous livrer une des dernières qu'un ami m'a faite :


Un homme passe un bon moment avec sa maitresse dans un hôtel.

Au moment de sortir, en repassant par le parking sous terrain de l'hôtel, il aperçoit avec stupéfaction la voiture de son beau-père qui pourtant est un homme très à cheval sur les questions de principes, de morale et d'éthique.

Dans un excès de colère et désireux de lui donner une petite leçon, notre homme décide donc de casser la vitre du beau-père et de lui piquer son autoradio tout en se disant "ah toi mon salopiau j'ai hâte de voir la tête que tu feras demain".

Le lendemain, comme prévu le beau-père semble d'une humeur maussade ... son gendre s'enquiert donc de savoir ce qui le tracasse et le beau-papa lui répond "j'ai prêté hier ma voiture à ta femme pour qu'elle puisse se rendre à la messe et on a volé mon autoradio !".

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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 4  Nouveau message de Lusi  Nouveau message 10 Juin 2014, 14:29

Bonjour,

Bon, allez dans la même veine et gentillette.

L’amant est au lit avec la maîtresse de maison et ce dans un très luxueux appartement au dernier étage d’un bel immeuble. Ils sont bien occupés lorsque ; catastrophe ; l’interphone sonne.
C’est Monsieur qui arrive plus tôt (beaucoup plus tôt) que prévu et qui a oublié ses clefs.

Affolement, Madame ouvre la porte du hall et dit a son amant «reste nu et vite enduit toi de cette crème et de cette farine. Je cache tes vêtements ».
Bien évidemment en même temps qu’il fait l’opération, il demande pourquoi ?

Sa maîtresse répond que, la semaine précédente, elle est passée à l’improviste chez son amie Marie-Hélène et que celle-ci a comme décor la statue d’un home nu dans un coin de sa chambre. Et j’ai trouvé cela très joli.
"Vite dépêche-toi, mets-toi dans le coin, je vais dire à mon mari que j’ai trouvé la statue jolie, que j’ai vu la même et que je l’ai achetée ».

Le mari arrive, rentre dans l’appartement, va dans la chambre déposé des affaires. Il voit la « statue », interroge sa femme qui lui donne son explication.
Son épouse va dans le salon et allume la télé, sert un verre à son mari.
La « statue » pas sereine du tout voit le mari venir l’observer, quitter la chambre (bien évidemment tant que le mari est dans l’appart, pas question de bouger un cil).

Le mari revient dans la chambre avec un verre d’eau, se dirige vers la « statue », lui tends le verre et lui dit « boit, je sais ce que c’est. La dernière fois chez une amie, quelqu’un a sonné et il a fallu que je reste deux jours à faire la statue dans la chambre, sans bouger, sans boire et manger ».

A+
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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 5  Nouveau message de betacam  Nouveau message 11 Juin 2014, 13:27

A genoux dans une église, un jeune Noir s'adresse à Dieu :
" Seigneur tout puissant, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ? "
Dieu lui répond :
" Mon fils, c'est pour te protéger des rayons du soleil africain... "
" Mon Dieu, pourquoi m'as-tu donné d'aussi grands bras et des jambes si longues ? "
" C'est pour que tu puisses grimper aux arbres et courir très vites au cas ou un animal te poursuivrait dans la brousse "
" Seigneur pourquoi m'as-tu doté de cheveux crépus ? "
" Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches des buissons de la savane africaine... "
" Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à Montréal Nord ? "

Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute
société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques
valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez
elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au
Major, elle dit:
'Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient
susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites
qu'aucun d'eux ne soit juif.' 'C'est bien compris, Madame,' répond le Major. Et
nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent
trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: 'Bonsoir
m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation' La dame est abasourdie. Elle en
bafouille: 'Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!' 'Oh, non M'dame, le
Major Cohen ne fait jamais d'erreur' répondent en choeur les G.I.

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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 6  Nouveau message de pili  Nouveau message 11 Juin 2014, 14:13

Adolf et Bénito déambulent dans les rues de Rome par une belle matinée de juin; devisant sur les opérations militaires. Soudain, Adolf voit un gars complétement déshabillé, portant cependant un slip marron.
"Mais, Duce ! Qu'est ce que ceci ?"
"Ah ! C'est un soldat qui doit avoir chaud !"
"Mais à quoi reconnaissez-vous que c'est un soldat ?"
"Voyez vous, cher Furher; notre grand Garibaldi avait donné à ses soldats des chemises rouges pour qu'on ne voit pas le sang coulé lors des batailles !"
"Moi boche ! Téléphone Madame, svp !" Un soldat allemand à ma grand-mère.

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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 7  Nouveau message de Jumbo  Nouveau message 11 Juin 2014, 14:57

on ne dit pas :
un canif, on dit un petit fien. :mrgreen:
"Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus." (Jean Gabin) Mélodie en sous sol

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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 8  Nouveau message de Lusi  Nouveau message 11 Juin 2014, 16:13

Pour éviter toute polémique, cette histoire m’a été racontée par un ami prêtre et il l’a apprise au séminaire (donc même eux peuvent rire du travail).

La croix vient d’être levée sur le Golgotha, Jésus est crucifié. Il regarde à droite et à gauche, voit les deux autres croix avec les larrons.
Il lève la tête et regarde la ville de Jérusalem, il aperçoit la foule qui regarde le mont Golgotha.
Il se met à crier « Pierre, Pierre ».

Pierre est caché dans la foule, honteux d’avoir renié trois fois Jésus et il entend Jésus qui toujours crie « Pierre, Pierre ».
Il essaye de se boucher les oreilles, mais rien n’y fait.

D’un seul coup il se met à courir vers le Golgotha en criant « Seigneur, j’arrives ».

Un soldat romain le voit, sort son glaive, lui porte un coup et lui coupe le bras droit.
Pierre ignorant la douleur continue de courir en disant « Seigneur, j’arrives ».

Un soldat romain le voit, sort son glaive, lui porte un coup et lui coupe le bras gauche.
Pierre ignorant la douleur continue de courir en disant « Seigneur, j’arrives ».

Un soldat romain le voit, sort son glaive, lui porte un coup et lui coupe la jambe droite.
Pierre ignorant la douleur continue en sautant à cloche pieds, il est presque rendu à la croix.

Un soldat romain le voit, sort son glaive, lui porte un coup et lui coupe la jambe gauche.

Pierre se roule comme il peut jusqu’au pied de la croix et agonisant, regarde Jésus et lui dit « Seigneur, je suis là ».
Jésus baisse la tête, le regarde, lui sourit et lui dit :
!
!
!
« Pierre, je vois ta maison d’ici ».
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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 9  Nouveau message de Lusi  Nouveau message 11 Juin 2014, 16:40

Même remarque que plus haut pour celle-ci.

Jésus est sur la croix. Il regarde à droite et voit le bon larron.
Jésus se tortille comme il peut sur sa croix pour se pencher vers lui et l’appelle « tss, tss ».

Le bon larron essaye de se rapprocher le plus possible de Jésus en se tortillant et lui dit « Oui Seigneur ».

Jésus regarde à gauche, voit le mauvais larron.
Jésus se tortille comme il peut sur sa croix pour se pencher vers lui et l’appelle « tss, tss ».

Le mauvais larron, se détourne et essaye en se tortillant de s’écarter le plus possible de Jésus.
Jésus essaye de le convaincre de venir vers lui, mais le mauvais larron refuse énergiquement.

Jésus le regarde, secoue avec tristesse la tête et dit :
!
!
!
« Dommage, tu ne seras pas sur la photo »
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Re: Humour

Nouveau message Post Numéro: 10  Nouveau message de Lusi  Nouveau message 11 Juin 2014, 21:12

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : " Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! "

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
" C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. "

" Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche

Le policier répond : " Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. "

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : P.tain, ma Rolex!!!!
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